Эволюция брачных отношений.

Эволюция брачных отношений.

29 сентября 2024

7 мин

Статья публиковалась ранее на моем ДЗЕН канале.

Знаете, есть такое выражение – “муж и жена – одна сатана” (спойлер – теперь уже не одна…). Так вот немножко рассмотрю эволюцию этой самой “сатаны”, то бишь брачных отношений. Эволюцию буквально протекающую у меня на глазах. Не стану вдаваться во времена стародавние (все равно про них судить можно разве что по отрывочным записям тогдашних современников, да и то через две призмы, первую призму восприятия и подачи автора записи, вторую призму современного восприятия читателей). Так что ограничусь лишь собственным видением, опытом и тем, что засвидетельствовать могу собственными наблюдениями (ну разве что небольшие экскурсы в прошлое присовокуплю по необходимости). Постараюсь подать максимально без оценочно, голые факты, так сказать.

Как я уже говорила, меняется само понимание слова “семья”. Если изначально понятия “семья” и “род” было чем-то если неидентичным, то как минимум близким по смыслу, я уж не говорю про времена, когда племя являлось чем-то целостным и единым, позже род распался на семьи, но семьи еще связанные друг с другом и семьи большие состоящие из нескольких поколений (по сути малые роды). Сейчас остатком, отголоском тех времен и тех отношений являются слова “родственник”, “родичи”, то есть принадлежащие твоему роду, связанные с тобой кровными узами люди. Остались и фамилии как родовое имя, имя рода. Все это оставались и остается до сих пор. Но сами отношения между людьми, даже между родственниками менялись и продолжают меняться.

Еще в конце девятнадцатого – начале двадцатого веков род как таковой был лишь относительно целостным образованием, хотя родственные связи продолжали поддерживаться даже на расстоянии, хотя разные семьи одного рода могли жить раскиданные по стране в разных городах и селениях. Семья оставалась малым родом, крепко связанной группой людей, совместно существующих и совместно ведущих свои дела. Во многом это еще оставалось связанным с крестьянским образом жизни, большие семьи были нужны на земле, семье нужны были рабочие руки. Вместе было проще выживать и вести хозяйство. Семья состояла из нескольких поколений, как правило, это: отец и мать старшего поколения, впрочем, с ними могли жить и братья, сестры не обзавёдшиеся своими семьями или обзаведшиеся, но проживающие совместно, сыновья второго поколения с женами, и третье поколение уже от малолетних до вполне взрослых, некоторые уже из которых и свои пары заводили. Когда семья становилась слишком уж большая кто-то, как правило, одна из пар второго или третьего поколения отелялись, строя (или приобретая) свой дом и переезжая туда со всем своим потомством. Впрочем, многие молодые дойдя до возраста совершеннолетия принимали для себя решение, остаться с семьей или пойти искать свой путь, свою дорогу, чтобы создать свою семью.

С ростом городов и с ростом промышленности, с большей востребованностью рабочих в городах, таких молодых уходящих на поиски своей жизни становилось больше. Город выдвигал свои требования и предоставлял свои условия. Одно из условий это ограниченность территории, ограниченность зданий, что делало проблематичным создание и существование больших семей. Как минимум настолько больших, как крестьянские. Но все еще по привычке, да и из-за достаточно высокой стоимости жилья, невозможности самостоятельно построить себе новый дом (в деревне еще такое можно позволить было, там территория достаточно свободная, в отличии от города, где жилье приходилось либо покупать, либо арендовать. Семьи все еще продолжали оставаться достаточно большими, повзрослевшие дети оставались жить с родителями, туда же приводили жен (девушки уходили в другую семью к мужьям). Существовала своеобразная структура распределения ролей, уже отличающаяся от крестьянской, сформированная для городской среды обитания. Более молодое поколение (среднее) работает на заводах, фабриках (или еще где), бабушки, дедушки приглядывают за внуками, внуки соответственно растут и учатся. Такие семьи мне самой еще довелось застать. Не суть важно, как там за мной лично бабушки и дедушки приглядывали – вопрос отдельный, но все это еще было. Вот, вернее, я наверное как раз застала седеющую стадию эволюции, когда второе поколение все еще вынужденное оставаться на родительской территории (в той или иной степени), стремится получить собственную и выйти из под контроля родителей, уже не считая это нормой (проживание в большой семье). Шло активнее формирование нуклеарных семей. Ну, вернее, этот процесс шел еще задолго до моего рождения, я, пожалуй, застала лишь его последние моменты, но все же.

Следующим шагом стали именно нуклеарные семьи. Семьи состоявшие из родителей и ещё не повзрослевших детей. Дети при достижении совершеннолетия мало кто желал оставаться с родителями, многие, большинство мечтало и стремилось обзавестись своим жильём. Создать свою семью. Связь с родом на этом этапе стала куда более призрачной и прозрачной, чем ранее. Повысившаяся мобильность передвижения и повысившаяся свобода передвижения раскидывала потомков по разным городам, а то и по разным странам. Дальние родичи уже вообще отошли куда-то в область фантастики, ну да что-то про них слышали, может даже кого-то видели, с кем-то даже поддерживали переписку, но люди по сути уже скорее чужие. Собственно, даже самая большая семья – малый род стали чем-то относительно отдаленным.

Но при этом сама малая семья, нуклеарная семья была еще чем-то целостным и единым. Я не говорю про отдельно взятые отношения отдельно взятых пар, там, естественно, всякого хватало. Однако, несмотря на то, что и сходились, и расходились, и ругались, и мирно жили – все как бы было чем-то целостным. Понятие мое – твое было достаточно абстрактным. Понятное дело, конечно, что муж на туфли жены не претендовал, а жена на его удочки. Дом, хозяйство не воспринималось чем-то тут твое, а тут мое, зарплата складывалась в один общий бюджет, расходы решались кому что нужно из общего бюджета, да и человек, с которым живешь воспринимался все же не просто партнёром и соседом, а кем-то близким, родным, своим.

Сейчас совершенно другой мир отношений. Лично для меня уже малопонятный. Вернее, понятный, но не принимаемый лично мной… Понятие семьи стало куда более прозрачным. Сейчас это уже даже не нуклеарная семья, сейчас скорее добрососедская малая община (да не всегда и “добро” то). То, что сейчас называют семьёй, раньше называли соседским проживанием в одной квартире. Когда у каждого свой кошелек, каждый обеспечивает себя сам или в складчину исходя из процентов вложения в общий бюджет еды, коммунальной оплаты и прочего тому подобного. Я человек, коему довелось жить в самых разных условиях, в том числе и в соседских коммунах приходилось. Действительно, когда под одной крышей жили разные люди, которых объединяло совместное проживание под одной крышей, но каждый жил в общем-то сам по себе. Свой кошелек, своя еда, свои расходы. Да и то там как бы объединяло все же что-то еще, например, общее мировоззрение, схожесть интересов. Не без того могли, конечно, и поделиться чем-то и посидеть вместе, что-то отметить или просто повеселиться. Да, что говорить, кто-то с кем-то и в постели мог оказаться, не без того… Но семьёй это никто не считал. Сейчас понимание семьи что-то близкое к тому, что я описала. Не у всех, конечно, но стало достаточно “модным”. С таким подходом и отношением меня вовсе не удивляет возросшее количество разводов, когда по сути люди не связанные между собой попросту потусовавшись вместе разбегаются.

Для меня все-таки брак это единение духовное в первую очередь, схожесть мыслей и интересов, близость в жизненный позициях и взглядах. С человеком ставшим близким можно и семью создать, а семьей уж жить как чем-то общим, совместным. Я, конечно, понимаю, когда говорят сейчас, что, мол, сложно, а то и страшно семью создавать. Мол, что за человек, как себя вести будет, каким покажет после свадьбы. Причем говорят: и мужчины и женщины. Одни видят в браке потенциальное покушение на их собственность, необходимость содержать (по сути чужого человека) или, напротив, бесплатную “прислугу” и доступность к телесным, так сказать, удовольствиям. Другие видят, что придется навешивать себе на шею лишние заботы и хлопоты, либо возможность “выгодно пристроиться”, чтобы получить содержание и обеспечение. На первое место выходит расчет и коммерческий подход. Семья как “коммерческое предприятие”, с непонятными в таком случае целями и выгодами. Либо если цели и выгоды понятны, то тогда это уже явно что-то коммерческое, а не семья. В общем-то, опасения я могу понять. Но не могу понять, зачем тогда такую “семью” заводить? Пардон, если вопрос исключительно в постели, то можно просто время от времени где-то встречаться с кем-то или в гости приходить, без лишней ревности и ограничений.

Следующим шагом такой эволюции, наверное, и будет раздельное проживание каждый сам по себе, с заключением контрактов на встречи интимного характера с описанием обязанностей сторон в случае возникновения последствий таких встреч.