О том, о чём «не принято» говорить. Интимные отношения в браке.
Тут немножко поднакопилось как по комментариям, так и по некоторым другим источникам, в общем, немножко выскажу своё мнение. Ну и начну, наверное, с того, почему «не принято» говорить. Тут опять та самая глупая и бессмысленная табуированность и привитая «стыдливость». Делают это все, а говорить об этом «ай, стыдно», ну что за глупость такая? А говорить не только можно, но бывает и нужно. Да ой, как нужно ещё! Вот и поговорим.
Ну, вообще любые современные, подчеркну, современные, отношения начинаются, в общем-то, с интима, в той или иной форме. Это раньше было: сосватали, когда в глаза друг друга не видели, родители так решили, или сваха свела, в церкви обвенчались, толком с перепугу даже друг друга не разглядев, и на тебе первая брачная ночь, когда кроме страха в голове ноль эмоций. Сейчас, благо, такой ерунды уже нет. Ну, как минимум в большинстве случаев нет.
Люди встречаются, общаются, влюбляются (ну, или заинтересовываются), вспыхивает взаимное желание, которое, скорее всего, и реализуется ещё задолго до вопроса «а может мы поженимся?». И это хорошо. Это правильно. Нужно притереться друг к другу, посмотреть, подойдёте ли друг другу как минимум. Ведь существует такая штука — темперамент. Либидо у каждого своё. И вот представьте себе, как состыковаться парочке, коль у них ну очень разный темперамент? Если ему каждый день, а то и несколько раз в день подавай это самое, а ей раз в недельку вполне достаточно, ну ладно, раз в пару-тройку дней терпимо — допустимо, а чаще уже перебор? Ну, или наоборот? Да и не только это. Не только частота интима. Его длительность, например. Когда женщина рассчитывает, скажем, на «фейерверк ощущений» в течение часа, ну хотя бы минут пятнадцать, а тут воплощение её мечты, понимаешь, еле две минуты протянуло… Да много что в самом процессе может не состыковаться. Одному одна скорость движений нужна, другому другая. Для кого-то нежность и ласки, всякие там обнимашки и поцелуи важнее, кому-то «давай быстрее к делу». Да элементарно не так, не то и не туда. Ни для кого не секрет, что довольно большой процент распада отношений происходит как раз из-за несовместимости либидо.
Некоторые зацикливаются на физиологических особенностях. Причём это свойственно и мужчинам, и женщинам. Те же байки, ходящие где-то в народе, про то, что у мужчин, мол, чем больше, тем лучше, на самом деле далеки от истины. Всегда есть «слишком»: не только слишком мало, но и слишком много тоже. Впрочем, физиология на самом деле — дело достаточно вторичное, так как те самые органы подстраиваются в достаточно широком диапазоне под партнера. А вот психологические настройки, в том числе ожидания от партнера и то, что воспримется для каждого из партнеров нормальным и необходимым, — тут с подстройками сложнее. Да и нужны ли они? Собственно, для того и нужно сперва попробовать, как вам обоим друг с другом, прежде чем всякие там колечки и прочее. Не просто попробовать разок-другой, а в идеале ещё и пожить совместно, чтобы притереться, посмотреть, как оно будет потом.
Ну, насчёт пожить совместно до всякого там официоза— это уже не только про интим, и даже не столько про интим. Тут уже и все прочие составляющие. Ведь даже если вам в постели обоим хорошо и всё друг в друге устраивает, ещё не факт, что ритм жизни и привычки вашего партнера вас устроят. Ну, элементарно: «жаворонок» спозаранку вскочил, куда-то унёсся, вечером пришёл со слипающимися глазами и рухнул спать, а «сова» еле глаза продрала ближе к обеду и до полуночи лечь спать ну как-то совсем не её. Биологический ритм, конечно, тоже подстраивается при совместном проживании, но не всегда и не у всех. Да и вопрос даже не в этом. Присмотреться друг к другу даже в плане бытовых привычек и поведения дома, кто как жизнь свою привык видеть, и не будут ли какие-то привычки просто несовместимы.
Это всё, конечно, элементарные основы. Вот теперь поговорим про то, что поднакопилось в плане рассуждений в комментариях, ну и прочем. Я тут немного пофилософствовала о типах брака, сравнивая их с отношениями в обществе в разные эпохи. Ну, и в качестве одного из факторов рассуждений упомянула такое понятие, как «долг» в плане того, как это слово представлялось в феодальном обществе. Тут же шуточки про «супружеский долг» посыпались. Ну, либо меня превратно поняли, либо преднамеренно «не поняли». Имела в виду я совсем другое — психологический фактор отношений с человеком, с которым живёшь. Ну да ладно, вот про «супружеский долг» как раз сейчас пару слов скажу.
Собственно, выражение это и возникло тогда, когда брак не был делом чувств, а был делом, решаемым вовсе не брачующимися (как минимум, для женщин в основном так и было, за редкими исключениями). «Супружеский долг» – тут не про отношения. Тут про то, что хочешь не хочешь, но «должен», раз уж вас поженили. То, что жених с невестой друг на дружку может и смотреть толком не хотят – вопрос десятый. Тем более для женщины тогда было вообще вопросом двадцать пятым. Если мужчина ещё имел все шансы попробовать прелести близости до брака, не с этой партнершей, так хоть где-то и как-то, а она вообще «обязана» была быть «невинной», а то кошмар и караул, весь «позор». И вот первая брачная ночь. Представьте себя на месте девушки. Во-первых, тебе всю жизнь внушали, что вообще всё это дело «плохо». Об этом даже думать «стыдно» и «грешно». Не то, что поговорить, расспросить, тем более не дай-то боги попробовать! Тут тебя выдают замуж за человека, которого ты может и в глаза не видела, а если и видела, то так, мельком под присмотром мамочки. Даже если видела, и даже если общалась, и даже если он тут галантно расшаркивался перед тобой, дрыгая ножкой, вариант того, что твой «суженый-ряженый» окажется лет на двадцать старше тебя, далеко не красавцем, да ещё и с пес знает каким характером, ну прям более чем вероятен. «Стерпится – слюбится». Ага, в том-то и дело, что «стерпится». Иначе чем «обязанностью и долгом» переступить через долго внушаемое тебе отвращение и стыд к самому занятию, да ещё с человеком, который как минимум чужд, как максимум противен, принудить больше было нечем. Так что да, в этом плане никто никому ничего не должен. И засуньте себе свой долг куда-либо в кошелёк.
Именно поэтому я и считаю, что прежде чем вступать в брак, нужно партнера узнать, не только в плане постели и совместимости в этом вопросе, но и в бытовых делах, в характере, в привычках. Да, вообще, если сошлись характерами и интересами, там уже с остальным что-то придумаете. А до того «девственницам» в брак идти ну иначе чем глупостью не назовёшь.
Интим в браке, как и без брака, впрочем, тоже, дело взаимного желания и интереса, уж никак не обязанность точно. Есть желание – есть интим, нет желания – нет интима, какой тут «долг» в болоте? Тут несколько джентльменов высказались было в духе, мол, вот выйдут замуж, а потом у них всё время «голова болит». Ну, знаете, дорогие господа, если у жены «голова болит», значит, чего-то вы не так подходите. Да может, замоталась она элементарно. И работа, если ещё и дети, «домашние обязанности», которые, по мнению ряда мужчин, «женские», ей бы вырубиться поспать, а тут ещё «дорогой» с «супружеским долгом» и ещё обижается, что она не пылает страстью в его адрес. Вот к этому вопросу немножко с другого бока подойду. Вот опять-таки те же мужчины некоторые жалуются, мол, ходила на свиданки, вся такая красивая, наряженная, причёсочка, макияж и все дела, а женился – зачуханный халатик и бигуди в волосах, мол, никакого желания нет… Перенесём-ка теперь всю эту картину на женский взгляд. Вот ходил такой на свиданки, весь из себя, элегантный, «джентльменистый», ручки целовал, комплементами засыпал, чуть не на ушах танцевал, чтобы в постель затащить. А вышла замуж, сидит в «семейниках» на диване, пузико почесывает, «хвастает» отрыжкой от «пивасика» и в качестве соблазна хлопок по заду и подмигивание: «Ну чё, мол, пойдём, супружеский долг зовёт». Тут не то, что голова заболит, тут все места заболят, а в первую очередь, то самое, которое такого супруга сильно интересует, прям сожмётся от страха. Думаю, как и у вас, господа джентльмены, кое-что «сожмётся и скукожится» при виде супруги с лицом, измазанным сметаной с прилипшими кусочками огурцов (типа маски), с бигудями в волосах, в рваном, но удобном халатике, вдруг воспылающей страстью в ваш адрес.
Важен ли интим в браке? Да, конечно, важен. Это своего рода демонстрация близости, связи, интереса, чувств. Это элементарное желание сделать друг другу приятно, доставить удовольствие. Естественно, эти чувства должны быть взаимными. Без взаимного желания интим не получится. В смысле, нормально не получится. Это, конечно, не единственное и даже далеко не самое главное в браке, но человек, в отличие от животных, так устроен, что занимается этим не только и не столько ради продолжения потомства, сколько ради удовольствия. Вот, кстати, меня всегда вводило в гомерический хохот выражение типа «животная похоть», рассуждения о том, что мы, мол, не животные и можем подавлять свои порывы. Да нет у животных никаких порывов! Там чисто инстинкт размножения. Желание возникает раз в год, во время гона. Вот и все, что тебе нужно знать о «животных похотях». Человек – практически единственное живое существо на планете (ну есть ещё несколько видов, включая дельфинов, например), которое занимается этим не ради потомства, а в первую очередь ради удовольствия. Да, животные тоже могут (не все) испытывать (в качестве бонуса) приятные ощущения во время процесса, хотя для кого-то они вовсе не приятны. Животные способны заниматься этим исключительно в узкий, ограниченный по времени период гона, брачный сезон. Всё остальное время для них никакой «животной страсти» быть не может. Нет её элементарно, просто не существует. Человек же способен желать и получать удовольствие круглый год. Это уникальный дар природы, выделяющий нас из мира животных. И те, кто кричит про «грешность» и «нельзя быть как животные», призывает как раз быть как животное – заниматься этим исключительно ради размножения.
Отдельно хотелось бы напомнить уважаемым читателям и комментаторам в частности: будьте взаимно вежливы при общении в комментариях и соблюдайте культуру общения. Комментаторы, позволяющие себе хамство, оскорбления и нецензурные выражения в адрес автора или других комментаторов, получат предупреждение; при повторном аналогичном поведении возможен бан. Всего наилучшего!
Автор канала оставляет за собой право отправлять в бан комментаторов, нарушающих правила канала, без дополнительных объяснений.
Другие мои ресурсы:
Группа ВК «Правильный Феминизм»
Похожие записи
