Статья публиковалась ранее на моем ДЗЕН канале
Все люди разные. Хотя иногда кому-то кажется, в особенности молодым и наивным, что все люди более-менее похожи, что большинство, наверняка, думает так же, как ты, ну или примерно так же, может быть, чуть-чуть по-иному. Но чем больше ты узнаешь людей, чем больше узнаешь жизнь, понимаешь, что люди иные, разные, и мысли в их головах далеко не всегда совпадают с твоими. Не только в мелочах, но и в том, что казалось бы важное, основное, то, что ты считаешь правильным и незыблемым. Решила немного поделиться своими мыслями на тему спасения брака и отношений в целом.
Начну, как всегда, немножко издалека. Вот долгое время как было? Женщина считалась «хранительницей очага». Под этим подразумевалось не только то, что она в печке огонь поддерживает, да и суп на ней варит, подразумевалось, что как бы на женщине лежит обязанность сохранения семьи, самого семейного духа, ощущения «родного дома». Это ведь тоже, как не только уют, чистота и комфорт, поддерживать которые в доме считалось «женской обязанностью», но и то, что женщина «должна хранить отношения». Как тогда говорили, мол, женщина… Подразумевалось, что женщина поддерживает мужчину, помогает ему, создает домашнюю атмосферу. И опять-таки, в смысл этих слов вкладывалось многое, пожалуй, даже слишком многое. Это значило не только исполнение домашних хозяйственных работ, чтобы муж возвращался домой в чистую и уютную комнату, к тарелке горячего борща и стопке выглаженных рубашек. Было даже выражение такое: «Она всю себя отдала семье». И это произносилось с гордостью, в качестве похвалы. Считалось, что женщина для того и существует, чтобы заботиться о муже и детях, ну, помимо всего прочего.
В плане отношений это тоже ведь считалось, что женщина должна быть терпеливой, скромной и послушной, не перечить мужу, поддерживать его идеи, мысли, стремления, помогать в меру сил своих их воплощать, и, по сути, для нее сам факт заботы о муже и детях должен быть смыслом жизни. Подобное мнение существовало не только в стародавние времена, но в полную силу бытовало и во времена СССР. Хотя женщин активно привлекали к трудовым подвигам и общественной жизни, эта «основная обязанность женщины» с нее не снималась.
Что это значило на практике? В те времена много говорили о том, что брак – это совместный труд, что строить отношения – это всегда компромисс, что нужно идти на уступки друг другу. Впрочем, говорилось это в основном в адрес женщин. Принимать мужа таким, какой он есть, поддерживать его, ободрять, подстраиваться под него, не обращать внимания на его недостатки и минусы, которые есть у всех, стараться сглаживать свои минусы и недостатки. Именно в таком ракурсе: «к нему подстраивайся и не обращай внимания, свои сглаживай и держи в узде».
Если брать те же времена СССР, то тогда очень ценили сохранение семьи. Прямо носились с этим вопросом. Развод был, развестись было можно. Но если это не было какой-то вопиющей проблемой, которая стала причиной развода, то начинались уговоры и «полоскание мозгов». Начиная от родственников и соседей, заканчивая «передовиками» на партсобраниях. Мужчин «партия направляла» в этом плане, пожалуй, даже сильнее, чем женщин, ведь считалось, что женщина и так «должна хотеть сохранить брак любой ценой». Но насколько осмысленно и искренне удерживать то, что развалилось по факту?
С приходом свободных веяний, либеральных взглядов и более современного подхода к жизни, все это несколько поменялось. Появилось то, что сейчас некоторые называют «современными семейными ценностями». Но ведь ведется активная борьба за возврат «традиционных семейных ценностей» в пику «современным», и последние ругают по полной программе. Не стану сейчас вдаваться в детали и особенности взглядов, просто женщинам опять стараются навязать, что она обязана сохранять брак любой ценой и мечтать о браке как о высшем предназначении. Несомненно, кто-то, увлекшись современным подходом, тоже выдавал перекосы и излишние перегибы, не без того. Про разнообразных коучей и психологов разного плана (особенно в интернете) я вообще рассуждать не стану, там дикий лес, довелось пообщаться с некоторыми подобными личностями. Но вот вопрос: как относиться к разваливающемуся браку остается открытым. Стоит ли его «спасать»? И что это значит?
Ну, во-первых, начну с того, как браки возникают в современном мире. Большинство мужчин в молодом возрасте о браке особо не задумываются. Да, они ищут встреч, да, они ходят на свидания, как правило, интересуясь больше постельными сценами в качестве продолжения свидания. Не все, кто-то может и мечтает обзавестись женой с младых лет. Но таких мало. Мужчины привыкли сперва обустроить жизнь, строить карьеру, чего-то добиваться, осуществлять свои мечты, а потом уже задумываться о наследниках, примерно когда «кризис среднего возраста» преодолен и осознал, что 35-40 – это уже не 16-18. В лучшем случае, в более раннем возрасте мужчина (молодой человек) смотрит на этот вопрос как на поиск «большой и чистой любви», пока «поиграю», а там посмотрим, попадется та, без которой «жить не смогу» – может, и женюсь. Но, как правило, в более молодом возрасте браки с мужской стороны заключаются редко по любви и большой страсти, чаще по «залету» или иным возникшим необходимостям.
Женщины обычно смотрят на этот вопрос несколько иначе. Раньше эта вечно горящая «пуля у виска» – «срочно выйти замуж» – пылала ярким пламенем. Девушки искали мужа: кто-то богатого и состоятельного, кто-то по большой и чистой любви, кто-то просто «надо и всё», неважно за кого, главное, чтобы поставили штамп. Сейчас это дело немного подостыло. В особенности молодое поколение девушек, сами не спешат выходить замуж. В этом они стали похожи на мужчин. Учёба, карьера, обустройство своей жизни, достижение личных целей, а там посмотрим. Есть, конечно, и сейчас «охотницы за миллионерами», куда без них? Но их не так много, как некоторым мужчинам кажется. Но в общем и целом девушки смотрят на потенциальные знакомства всё же в долгосрочной перспективе. Если не брак в его «классическом виде», то хотя бы сожительство или регулярные встречи и отношения, которые потенциально могут перерасти в брак через какое-то время, когда другие дела обустроятся.
Спешность «выйти замуж по залету» сейчас тоже не столь актуальна. Да, общество все еще давит над женщиной, и мать-одиночка, родившая вне брака, ловит на себе косые взгляды и перешептывания за спиной, хотя и не в той степени, как раньше. Да и все же, если уж решила родить, то лучше воспитывать вдвоем, так что брак рассматривается как возможная перспектива, если уж случилось и решили оставить ребенка.
Иная вариация браков – это порыв страсти, принятый за любовь. Тоже бывает. Встретились, понравились. Туда-сюда, погуляли, во всех смыслах. Вроде все хорошо, и быть вместе – решаются. Сошлись. Но через какое-то время страсть остывает, причем у обоих. И бытовуха вылезает на первое место. Более того, бытовуха-бытовухой, а люди оказались разные, разные характеры, разные цели и взгляды. Стоит ли сохранять такой брак? Если нет ничего общего? Если он оказался выпивохой (хотя казался веселым парнем), а она оказалась с завышенными ожиданиями, которые он не может осуществить?
Сейчас многие возмущаются частотой разводов. Она действительно велика. Не спорю. Многие браки, которые я назвала бы «случайными» (независимо от того, что стало их причиной), разваливаются в течение 1-3 лет. Когда двое людей оказались вместе, в какой-то момент думая, что они близки друг другу, но потом поняли, что это не так, много ли толку цепляться за иллюзорную общность?
Да, брак – это дело двоих. Да, им нужно заниматься. В том плане, что нужно пытаться найти общий язык, поддерживать друг друга, стараться помогать друг другу. Но в том-то и дело, что это занятие для двоих. Да, без компромиссов и взаимных уступок не обойтись. Но опять-таки, если все это взаимно, обоюдно. Если же старается только одна сторона (неважно, женщина это или мужчина), то смысла поддерживать такую иллюзию нет.
Дети. Есть довольно много пар, которые пытаются жить вместе ради детей. Делать видимость общности, даже видимость взаимной любви. Да, детей воспитывать проще вместе, когда это возможно. Но жить в состоянии непроходящего скандала или скрытого скрежета зубов с обеих сторон тоже занятие так себе. Иногда подобные мнимые отношения становятся куда большей проблемой, чем жизнь без партнера.
Тут довелось недавно прочитать статью очередного восхвалятеля «традиционных семейных ценностей», который как раз раcхваливал идею «держаться во что бы то ни стало». А смысл? Аргумент, мол, «кому нужна разведёнка с двумя детьми лет в сорок», не повод терпеть под одной крышей совершенно чужого человека, да ещё и постоянно скандалить с ним. По мне так уж лучше одной.
Отдельно хотелось бы напомнить уважаемым читателям и комментаторам в частности: будьте взаимно вежливы при общении в комментариях и соблюдайте культуру общения. Комментаторы, позволяющие себе хамство, оскорбления и нецензурные выражения в адрес автора или других комментаторов, получат предупреждение; при повторном аналогичном поведении возможен бан. Всего наилучшего!
Автор канала оставляет за собой право отправлять в бан комментаторов, нарушающих правила канала, без дополнительных объяснений.
Другие мои ресурсы:
Группа ВК «Правильный Феминизм»
This article came at the perfect time for me.
Great job simplifying something so complex.
I love how well-organized and detailed this post is.