Снова о современной психологии.

Статья публиковалась ранее на моем ДЗЕН канале.

После небольшого и незапланированного отсутствия на канале (был завал делами) возвращаюсь снова и возвращаюсь к теме, которую пообещала завершить в предыдущей статье. Пообещала, но как можно пройти мимо такого? Вот снова (как обычно у меня) наткнулась на очередную статью и просто не могу не высказать свое мнение. Впрочем, речь пойдет о куда более широком аспекте, чем тот, что затрагивался в увиденной мною статье. Статья была про так называемый «заботливый абьюз». Хочу поговорить о современных тенденциях психологии в целом. Даже, наверное, не столько о психологии как науке в общем, сколько о прикладной психологии и об изысках некоторых психологов и околопсихологов, ищущих возможность (надо полагать) заработать на этом деле.

Ну так вот, собственно, про то, что мне на глаза попалось. А попалась мне статья про «заботливый абьюз» или «нежный абьюз», не помню уж, как там точно было сформулировано. Собственно, что такое абьюз как таковой? Абьюз действительно является серьезной проблемой, существующей в нашем обществе. Проблемой взаимоотношений людей. Ну или, скорее, даже проблемой неправильно выстраивающихся взаимоотношений. Вообще, слово «абьюз» взято из английского языка (что некоторым не особо нравится), но сейчас оно распространено в широком обиходе и достаточно точно описывает вид отношений, который в русском языке одним словом точно не опишешь. Если же сказать по-русски, то это подавление и попытки установления контроля одного человека над другим. Своего рода попытка установления иерархии и «власти» во взаимоотношениях. Причем иерархии, негативно сказывающейся на другом человеке. Абьюз — это не обязательно прямое физическое насилие одного человека над другим. Это может быть насилие психологическое (насмешки, принижение действий, способностей, унизительные комментарии в адрес человека и т. п.). Может основываться на финансовых взаимоотношениях: контроль над общими деньгами (отбирание зарплаты), запрет на работу, упреки и попрекание низким доходом или отсутствием оного у другого человека (если речь о совместном проживании). Различные попытки контролировать и ограничивать действия другого человека. Одним словом, абьюзер — это человек, который пытается подчинить и контролировать другого человека, сделать его зависимым от себя и создать через психологические манипуляции ощущение беспомощности, слабости, зависимости, установить контроль над другой личностью.

Существует ли это в обществе? Да, естественно, существует. Оно проявляется в разной степени в отношениях между разными людьми. Говоря об отношениях между людьми, в данный момент я подразумеваю любые отношения, а не только отношения между мужчиной и женщиной. Хотя вследствие «традиционного» патриархального подхода к семейным отношениям, именно в них такая проблема возникает довольно часто. Но абьюз может происходить не только в этом случае. Слишком надменный и грубый начальник на работе может вести себя как типичный абьюзер в отношении подчиненных, выходя за рамки должностных отношений и обязанностей. Ну или, например, насмешки и «чморение» одноклассниками своего одноклассника тоже можно отнести к этому. Иной раз бывает трудно провести черту между тем, что действительно можно назвать абьюзом, и элементарным необходимым контролем, скажем, со стороны родителей над ребенком. Ведь здесь тоже складывается формально схожая ситуация. Родители контролируют поведение ребёнка, следят за его действиями, ограничивают его действия по своему усмотрению, ребёнок зависим от них законодательно и финансово, что так же могут использовать для давления на него, в том числе и в виде упрёков в его адрес. Здесь довольно спорный момент между тем, что осуществляются необходимые ограничения и принуждение со стороны родителей в адрес ребенка (в силу того, что ребенок еще может не понимать и не оценивать последствия своих действий и реально нуждаться в опеке и контроле), и попытками сохранить тотальный контроль, когда в нем нужды уже нет.

Вот по поводу отношений родителей и детей — немножко раскрою тему шире. Действительно, когда ребенок (скажем, лет пяти-шести) настаивает на приобретении понравившейся ему игрушки, получая отказ по тем или иным причинам от родителей, когда ему говорят: «Гуляй во дворе, не ходи на улицу», когда родители решают за ребенка, что ему надеть, есть, куда ему пойти и стоит ли ему общаться с этой компанией или нет, — чисто технически это положение обладает чертами абьюза. Но такие действия со стороны родителей носят характер не желания «подчинить и манипулировать», а обоснованы необходимой заботой о ребенке, так как он еще может не понимать и не оценивать свои действия, желания, потребности, риски и элементарно причинить себе вред. Но когда те же действия осуществляются уже, скажем, не в адрес пяти-шестилетнего ребенка, а в адрес подростка лет пятнадцати-шестнадцати, выглядят они несколько по-иному, не говоря уже про то, что такие действия со стороны родителей могут идти в адрес их ребенка, ставшего уже совершеннолетним. Хотя оправдываться они могут искренней, но уже ставшей чрезмерной и ненужной заботой о своем ребенке. Вот на стыке этих видов взаимоотношений возникает сложная ситуация (речь сейчас не только об отношениях «родители-дети»). Собственно, действительно, границу между искренним желанием проявить заботу, помочь и защитить близкого человека и желанием удержать (или получить) чрезмерный и ненужный контроль над этим человеком не всегда просто распознать. Например, те же самые родители могут искренне считать, что заботятся и помогают своему ребенку, стремятся сделать для него как лучше, но при этом забывают, что ребенок уже давно самостоятельная личность и не нуждается в столь «душной» опеке и заботе. Причем человек, который оказывается в роли абьюзера, может как целенаправленно и злонамеренно манипулировать чувствами другого человека, делая это исключительно с целью установления контроля, подчинения и «соответствующего места в иерархии», так и вполне искренне считать, что проявляет заботу и действительно печется о нуждах того, на кого пытается оказывать воздействие. Вопрос здесь не в мотивации действий предполагаемого абьюзера. Вопрос скорее в методах воздействия.

С другой стороны, в жизни часто возникают ситуации, когда искренняя забота может показаться абьюзом по причине резкости действий в адрес близкого человека. К примеру, когда человек, искренне сопереживая другому и вследствие этого будучи эмоционально возбужденным, высказывает свои советы, мысли, рекомендации или осуществляет какие-то действия, которые могут оказаться достаточно грубыми и могут быть восприняты как абьюз. Ну, например, элементарная ситуация. Один человек, находясь в состоянии эмоционального шока (по той или иной причине), решает, что его жизнь закончена, дальше жить незачем, и решает свести счеты с жизнью. В данной ситуации близкий ему человек пытается его отговорить, в том числе пускаясь на эмоциональный шантаж, грубые слова или иные подходы (что может выглядеть как эмоциональный абьюз), но первый человек остаётся глух к уговорам и пытается спрыгнуть с моста. Второй человек бьет первого чем-либо по голове так, чтобы тот потерял сознание, и уносит с моста. Это следует считать «абьюзом»? Вот, по мне, так навряд ли. Это были вынужденные действия в момент, когда человек не отвечал за свое поведение, находясь в состоянии психологического шока или под иным негативным воздействием. Отлежавшись дома, потирая шишку на голове, проревевшись и успокоившись, он и сам поймет, что вел себя как дурак и по башке получил за дело. Зато жизнь спасли, а ситуация через пару дней показалась уже не столь и катастрофичной, чтобы из-за нее себя жизни лишать. В данной ситуации методы воздействия тоже не могут стопроцентно указывать на то, что произошел «абьюз» — здесь скорее на первое место выходит мотивация поступка и его необходимость.

Здесь, как всегда, вопрос «золотой середины», а именно уместности и необходимости тех или иных действий. Причем оценка необходимости и уместности может значительно отличаться как у того, кто пытается воздействовать, так и у того, на кого пытаются воздействовать. Вплоть до кардинально противоположной. В общем-то на стыке этих явлений и возникает так называемое представление о «заботливом абьюзере». Может ли абьюз маскироваться под заботу о другом человеке? То есть проявляться не через грубость (хотя может и через нее, но с оправданием, что это ради самого человека)? Да, действительно может. Может как злонамеренно, так и со стороны человека, искренне считающего, что проявляет заботу о своем близком. Могут ли проявления заботы о другом человеке содержать элементы грубости, ограничений, давления, в том числе выражаемые в состоянии психологического стресса со стороны оказывающего заботу? Конечно, тоже могут! Стоит ли их расценивать как абьюз? Вряд ли. Здесь нужно оценивать не данные конкретные действия, тем более в интерпретации одной стороны, а общую картину происходящих взаимоотношений в целом, картину истории и регулярности таких действий, причин и мотиваций таких действий, необходимость их в данной ситуации и картину восприятия самого человека, как подвергающегося таким действиям, так и их оказывающего. Заметьте, я сейчас говорю именно о резких и выраженных действиях, как, например, крики, ругань, попытки физического воспрепятствования какому-то действию и т. п.

Однако возвращаясь к теме статьи, которая стала основой для написания данного текста: там речь шла даже не об этом, совершенно не об этом. Автор, позиционируя себя как знаток психологии (уж не знаю, претендует ли он на звание дипломированного психолога или нет), описывает под термином «заботливый абьюз» (или «нежный абьюз», уж не помню точно, как было сформулировано) следующее. В качестве абьюзера выступает явно злонамеренный манипулятор (даже если считает, что проявляет искреннюю заботу, но это ладно), который «маскирует» под проявление «нежности и заботы» свои абьюзерские делишки. Как это, по мнению упомянутого автора, выглядеть должно? Это когда отсутствуют явные признаки абьюза, такие как открытое давление, игнорирование или принижение слов, дел, действий «подавляемого», тем более признаки физического насилия или иные проявления насилия, но «манипулятор» пытается уговорами, в ласковой и нежной форме, принудить принять иную точку зрения, отказаться или, наоборот, принять какое-то решение, подтолкнуть к чему-то.

Ну для начала, может ли реально существовать подобная манипуляция — именно манипуляция как преднамеренная и, скорее всего, злонамеренная попытка контроля над другой личностью? В принципе, возможно. Но данная ситуация предполагает наличие с одной стороны тонкого, опытного и очень хитрого манипулятора (а манипуляция и искренняя забота все же не одно и то же), который тщательно продумывает свои ходы, слова и действия, игнорируя интересы, цели и нужды жертвы и подталкивая её к принятию выгодных ему решений. Да, такое в принципе может встречаться. Да, такие ситуации бывают и такие люди попадаются. Но проблема в том, что указанный автор прописывает сии действия не как изредка встречающиеся ситуации с людьми определённого склада мышления, а как распространённый тип манипуляций другим человеком. То есть если вас уговаривают отказаться от принятого решения, значит, вами манипулируют; если вам пытаются указать на минусы, которые вы, возможно, не заметили, — вами манипулируют; если вам предлагают принять компромиссное решение, учитывающее не только ваши «хотелки», — вами манипулируют. Ну, извиняюсь, такая постановка вопроса, по-моему, уже просто перегибает все «палки», какие только можно найти. Человек, прочитавший такой текст и мало знакомый с психологией, легко найдёт в приводимых примерах собственный опыт общения практически с любым не безучастным к его персоне человеком.

Ну, могу сказать, что либо у автора упомянутого текста слишком уж специфическое восприятие данного вопроса, либо просто в статье не было упомянуто (уж не знаю, возможно, по забывчивости автора), что такие проявления огульно обзывать «абьюзом» не стоит, а нужно смотреть на них в общем контексте ситуации, опираясь на прошлые ситуации в общении. Да и тому человеку, не особо интересующемуся вопросами психологии, довольно трудно будет отличить одно от другого. А грести все под одну гребенку, как обычно, дело неблагодарное. И с таким подходом легко любое проявление человеческого участия в твоих делах загнать в категорию «абьюз».

Собственно, как я уже говорила выше, проблема современной психологии — в частности, даже не психологии как науки, а той разлитой в интернете информации, подающейся под категорией «психология», и ряда разного рода «коучей» и «психологов», предлагающих свои услуги, — в том, что берутся (буквально выхватываются из контекста) явления и ситуации, иной раз редкие или специфические, и категорично подаются как стандартные проявления в повседневной жизни, встречающиеся повсеместно и регулярно. Таким образом можно «раздуть» любую теоретически возможную проблему и привязать ее к практически любому человеку, создавая ситуацию, требующую помощи психолога, а следовательно, необходимости оплатить этому психологу «решение» данной проблемы. Ну или просто как трансляция собственных специфических, зачастую ситуативных впечатлений на любые внешние схожие ситуации других людей. А это уже как раз само по себе подходит под то самое определение «заботливого абьюза», которое выставляется.