Ты не такая! — Lady Stihriona

Статья публиковалась ранее на моем ДЗЕН канале.

Поговорим о довольно распространенном явлении, с которым я лично, в частности вот прямо тут на канале, сталкиваюсь регулярно. Это явление сейчас называют новомодными словечками шейминг и блейминг. Но говорить я буду не столько про себя, сколько про само явление, опираясь на свой опыт: чем оно вредно, чем опасно и как с этим бороться.

За этими иностранными заимствованными словечками скрывается на самом деле очень простая вещь. Я бы назвала это любовью некоторых граждан показать себя «правильными», тыча пальцами в других и осуждая их поведение. Занятие на самом деле весьма неблаговидное, хотя и кажется этим гражданам чем-то «полезным» и «правильным».

Собственно, в чем разница между шеймингом и блеймингом? И что это вообще за такая штука? Ну, опишу простыми словами: разница не столь велика. И то, и другое — по сути осуждение другого человека за его мысли, слова, поведение, образ жизни, не совпадающие с «идеалом» осуждающего. Различия лишь в том, что шейминг направлен на то, чтобы вызвать у другого человека стыд (пристыдить), а блейминг — на то, чтобы вселить чувство вины за что-то.

С этими явлениями сталкивается каждый, ну или практически каждый человек, начиная с детства. Речь идет не только о школе и одноклассниках, насмехающихся над учениками, но в первую очередь о родителях и некоторых формах «воспитания»: «Ну ты же девочка! Как не стыдно, перепачкалась как свинка!» «Ну ты же мальчик! Как не стыдно плакать? Мальчики не плачут!». Вот типичный шейминг со стороны родителей в адрес своих чад, совершаемый даже не задумываясь. Другой вариант: «Ну что же ты хулиганишь? Совсем мамочку не жалко? Маме больно смотреть, как ты безобразничаешь!». Казалось бы, благое дело? Как еще ребенка приучить к порядку, к правилам, к «нормальному» поведению? Однако можно: можно разъяснить, объяснить, рассказать, показать пример, не давя на чувство вины и не пытаясь вызвать стыд.

Детство – детством, но и переходя во взрослый возраст, мы постоянно, регулярно сталкиваемся с тем же самым явлением. Мы приучаемся действовать, подстраиваясь под мнение окружающих, под их представление о «норме», «правильном поведении». В некоторых случаях это может быть даже хорошо и полезно. В некоторых. Но привычка вырабатывается, и мы существуем «как все», чтобы не быть осужденным, чтобы «не было стыдно», и действуем с постоянной оглядкой на то, «как бы поступили другие», чтобы не стали тыкать пальцем, не стали говорить, что ты виновата, что ты «не такая».

Подобное привитие чувства стыда, чувства вины, отключает стремление к принятию самостоятельных решений, отключает желание самому думать, как нужно и как правильно поступить. Мы начинаем действовать не задумываясь, переносим решение о том, как нам действовать, на других людей: на начальников, родителей, друзей, представителей власти, на религиозные установки. Мы просто не задумываемся даже о смысле некоторых установок, об их логичности, об их реальной необходимости. Вот элементарный пример: почему «неприлично» зайти в церковь для мужчины в головном уборе, а для женщины без головного убора? В чем разница и какой вообще в этом смысл? Ладно религиозные установки. Религия – это ритуалика, зачастую бытовая ритуалика, где спорить и думать априори противопоказано – это так, потому что так сказано в книге или потому что так завещали предки, потому что так сказал какой-то там «святой монах». Но подобное же поведение не ограничивается только религиозной сферой.

Та самая вбитая в голову идея, привитая с детства, преследующая нас всю жизнь: «мальчик должен быть сильным, стойким, и ему «неприлично» плакать и проявлять эмоции», «девочка должна быть послушной, скромной, ей «неприлично» проявлять силу и решительность».

И за всем этим следит неусыпное око «общественного мнения». Любой твой шаг, тем более публичный шаг, подвергается нападкам и порицанию, если он не соответствует «нормам», «правилам приличия». Речь не идет о каких-то преступлениях, о случаях, когда твои действия причинят кому-то вред, это естественно должно ограничиваться и порицаться. Но под порицание попадает личная жизнь человека, его поступки, по сути не касающиеся других. «Так не прилично одеваться», у тебя слишком короткая юбка, слишком обтягивающие джинсы или слишком обтягивающая (тонкая, с глубоким вырезом) кофточка. Так не прилично лежать, так не прилично говорить, так не прилично думать
…

Это «всевидящее око» следит за каждым вашим шагом, навязывая и диктуя вам свое мнение, мнение других людей, которое вы почему-то «обязаны» принять, «обязаны» стыдиться или считать себя виноватой, потому что вы мыслите и живете не так, как они, не так как им хотелось бы, чтобы вы жили.

Это внешнее давление на вашу психику осуществляется зачастую людьми, которые сами не соответствуют своим же требованиям. Это представление о «правильности» порождает маски лжи и лицемерия. Человек приучается к одной нехитрой идее: дело не в том, что он начинает считать, что его поступки «неправильны», что его желания и действия неправильны, а в том, что об этом не должны узнать другие. Страх быть осужденным, обвиненным в «неправильности» поведения, приводит к тому, что человек начинает свои действия скрывать и совершать тайно. Но это вызывает множество его внутренних противоречий. С одной стороны, его тянет самого поступить так же, но он боится осуждения общества. Он оправдывает себя, пытается оправдать себя. Оправдать в своих глазах, оправдать перед обществом, продемонстрировать свою преднамеренную, а иной раз и гипертрофированную «правильность», чтобы не быть заподозренным в том, что он сам не соответствует этим самым навязанным «нормам». Как говорится, «лучшая защита – нападение». Человек громко кричит, тыча пальцем в других, доказывая, какие они «плохие» и «неправильные», поступая так, чтобы не заподозрили в «неправильности» его самого. Это весьма распространенный случай. Основой этого зачастую становится борьба с собственными порывами и желаниями. Публичное осуждение чужих поступков дает такому человеку не только дополнительные «козыри» в борьбе с собственными желаниями, но и чувство морального превосходства над другими, над теми, кто не смог спрятаться за маску или не захотел спрятаться. Это вызвано зачастую таким же тыканьем пальцами в него самого в прежние времена. Такая самозащита своего рода.

Чем это вредно? Да всем. Осуждение других плодит новых «борцов за правильность», уродующих души нового поколения. Постоянные упреки, обвинения и попытки пристыдить по самым нелепым поводам, это попытки отключить ваш разум, вашу самостоятельность, убедить вас в том, что вы думаете и действуете неправильно, что вы должны и обязаны равняться на других, поступать так и только так, как они, как вам диктуют они.

Как с этим бороться? Да просто. Не принимать чужие упреки как указание к вашему поведению. Все люди разные, и у каждого свои «тараканы» в голове. Вы живете так, как вам хочется, так, как вас устраивает, и пока ваши действия и ваши поступки не причиняют реального вреда другим, это не их дело, это их не касается, это касается только вас. И только вам принимать решение, как вам поступать: не соседке, не родителям, не одноклассникам, не дядьке с улицы или с высокой трибуны. Только вам самим. Не принимать близко чужое мнение. Это их мнение, не ваше. Если какая-то женщина считает, что необходимо носить юбку только ниже колен, это решение и проблема этой женщины. Если вам хочется носить короткую юбку, то это ваше личное дело, никаким образом не касающееся этой женщины, осуждающе качающей головой. Вы же не запрещаете ей носить длинную? Пусть носит, а вы носите такую, какая нравится вам. Если кто-то имеет мнение, противоположное вашему, это его личное дело, и в собственный адрес он может применять свои «нормы» поведения сколько ему заблагорассудится. Вас это не касается. Мнение и слова другого человека – дело этого человека, не ваше. Сколько бы там кто-то ни распинался о том, что ваши поступки «стыдные» или вы «виноваты» в том, что ведете себя не так, как этому человеку хотелось бы – это проблема этого человека, к вам не имеющая ни малейшего отношения. Пока какая-то норма не закреплена законом, вы имеете полное право эту норму нарушать, как бы это ни нравилось кому-то другому.

Отдельно хотелось бы напомнить уважаемым читателям и комментаторам в частности: будьте взаимно вежливы при общении в комментариях и соблюдайте культуру общения. Комментаторы, позволяющие себе хамство, оскорбления и нецензурные выражения в адрес автора или других комментаторов, получат предупреждение; при повторном аналогичном поведении возможен бан. Всего наилучшего!