Тема статьи, как и многих моих статей, навеяна высказываниями некоторых комментаторов. Впрочем, не столько ими, сколько тем, что они мне напомнили. А напомнили они мне неспособность некоторых людей отойти от стереотипов и взглянуть на мир хоть чуть-чуть более свежим взглядом. Тут что-то про мой характер и мои мотивации рассуждали, заключая, что, мол, «дитя, недополучившее любви от родителей». Ох, лучше бы так на самом-то деле… А напомнили мне такие высказывания разговор с одной гештальтпсихологом, пытавшейся сделать столь же глупые выводы. Как-то уговорила меня одна прийти к ней на интервью и попыталась устроить шоу, пережёвывая всё те же стереотипные представления. Ну да, пусть с ним.
Мои родители. Многие знают ситуацию в семье, когда родительская забота может оказаться чрезмерной, и, хуже того, неуместной. Мой опыт, к сожалению, связан с этим. Родители меня любили и любят до сих пор. Отец, правда, никогда особо близок со мной не был. И человек он из категории считающих себя слишком умными, — неоправданно считающих. Всю жизнь проработал на стройке, но это как бы не показатель – можно работать где угодно и быть умным человеком. Но в жизни его мало что интересовало, кроме работы, денег и телевизора, даже интернетом особо не пользуется. А еще он любил поучать и демонстрировать свой «острый ум». Впрочем, гениальность его ума была (да и есть) не столь блистательна. Как-то, приехав к ним в гости, в разговоре я что-то упомянула, сказав пару слов про кварки. Папаша расхохотался: «Кварки-шкварки. Шкварки на сковородке. Какие кварки? Кванты, наверное, хотела сказать?» Угу, кварков не существует, только кванты. Испанский стыд… Ну да ладно. Мать всегда ко мне хорошо относилась. И я любила и люблю ее до сих пор. Но любила она меня по-своему, так, как считала правильным.
Нет, до гиперопеки там, конечно, далеко было. Но родители, прожив свою жизнь так, как считали нужным, пытались всю мою жизнь сделать копией своей. В голову им почему-то втемяшилось, что моя судьба — быть продавцом в магазине. Что бы я им ни говорила, как оказывалось, у них начинались разговоры: вот там-то местечко есть, могу договориться; вот у меня там-то знакомая работает, может пристроить. Да блин! Ладно бы это продолжалось годик-два по молодости. Так нет, продолжается и до сих пор. И ладно бы, если бы они про мою основную работу критику разводили. Так нет. Про нее они, конечно, узнали, но довольно поздно. Сама я им особо не спешила говорить, но когда газеты половины страны расписали про меня, тут не узнать было невозможно. Впрочем, к этому как раз отнеслись на удивление (даже для меня) спокойно. Вывернули все совершенно в другую сторону, к другой их постоянной песенке — про мужа. Муж оказался виноват, что я работаю так, и мне срочно с ним нужно развестись. А вот порадоваться успехам дочки — нет. Когда свои магазины завела, приехала, говорю: «Мам, ты всю дорогу мне твердила про магазин, ну вот, твоя мечта сбылась. Я только не продавец, а владелец магазина». Маманя чуть в истерику не упала. «Зачем тебе это? Куча проблем и сложностей, ответственность. Уж лучше продавцом работать устроилась бы, там тихо и спокойно, зарплата гарантированная и все такое прочее». Говорю: «Мам, ты в своем уме?» Рыдания, обвинения. Также любые мои начинания вызывали не поддержку, а скорее страх, ужас, попытки отговорить и уговорить пойти в магазин продавцом работать. Ну серьезно?
Когда создала фонд, та же история. Зачем тебе это? Нужны тебе чужие бабки-старушки, чужие люди? Зачем бессмысленная суета? Зачем кому-то помогать, да еще и за спасибо? Бросай все, давай тебя устроим продавцом.
Я, конечно, понимаю, что это такая форма любви и заботы. Дочка должна быть под крылышком у мамы с папой. Должна делать то и так, как они скажут. Квартиру мне купили в соседнем доме от себя. Стоит пылиться. Опять уговоры: приезжай, бросай все, живи тут с нами. Спасибо, не нужно. Ежедневные наставления и поучения, как правильно жить, — уж точно спасибо не нужно.
Муж. Вообще больная тема. Он им сразу не понравился. С первого взгляда. Я как-то уговорила его приехать со мной к родителям, пообщаться, найти общий язык, так сказать. Он долго отнекивался, но потом со вздохом согласился. Картина: пришли к ним, дома одна мать была. Приняла, посадила за стол, что-то поесть дала. Заходит в квартиру отец, забегает на кухнюи хвать тарелку у мужа из-под носа: «Ты еще мой суп есть будешь!» Ну что сказать? Больше он у них не появлялся. Да и я не пыталась уговорить. Смысл?
Я понимаю, многим родителям не нравится выбор партнера их детей. Ну, бывает. Ну, побурчат годик-другой и смирятся. Если дочке хорошо, то и нам должно быть хорошо. Нет. Двадцать пять лет брака почти уже, а у родителей одно: разводись. Мамаша мне постоянно каких-то «мальчиков» найти пытается. То рассказывает про кого-то, то «случайно» в гости кто-то зайдет, когда я у них дома. То еще что. Ну, блин, взрослая женщина уже все-таки, а отношение по-прежнему как к маленькой девочке.
Еще одна фишка, тоже «любезная»: «Когда внучек будет?» Да не до внучка мне вашего. Не та жизнь у меня. Опять муж виноват. «Давай найдем тебе того, с кем у тебя получится завести». Да хотела бы – завела бы. Вы хотели – завели меня. Вас никто не просил меня заводить. Теперь что, я вам обязана развлечение предоставить? Я ваша собственность до гроба? Я вас не заставляла меня заводить? Ну, или завели бы еще кого, кто, по-вашему, воспитался бы, вот вам и было бы счастье. Я-то тут при чем?
Каждый раз, как приезжаю к ним, начинаются уговоры, слезы, вынос мозга, и наставления, как правильно жить. Уже давно стараюсь при контакте с ними ограничиваться разговором про мою жизнь в стиле «да, да, все хорошо». Подробности и детали? Нет, спасибо!
Я знаю, что любят, знаю, что заботятся. По-своему. Со своей колокольни. Шлют цветочки и улыбочки в смсках, скучают. Я тоже скучаю. Тоже люблю. Тоже хочется увидеть. Но как приезжаю, снова попадаю в тот же «ад». Долго не выдерживаю. Сколько с ними пыталась говорить спокойно, что-то объяснять, доказывать – что об стенку горох. Сколько раз не выдерживала, орала и уходила, хлопнув дверью. Толку?
И знаете, к какому выводу я все же пришла? Нужно перестать заботиться об их душевном покое, перестать пытаться смягчать все в ущерб себе. Жду ли я их одобрения? Когда-то, наверное, ждала. Надеялась, что поймут. Нет, не поняли. Я поняла, что не поймут никогда. Делаю ли я им что-то «напротивность»? Зачем? Для них любой мой шаг не под их руководством уже «напротивность». Специально что-то делать незачем. Да и смысл? Что-то доказать? Стенке ничего не докажешь. В чем-то убедить? Зачем свои силы тратить впустую. Мне давно стало все равно на их мнение, на их слова, их желания. Это их жизнь, пусть живут как хотят. У меня своя жизнь, и живу я, как я хочу. Просто меньше лезьте в мою жизнь, дорогие мои, и проще на расстоянии цветочки друг другу через телефон посылать. Тогда все будут счастливы.
Так что любви родительской мне не недодали, а «передали» с избытком. Последние годы стараюсь держаться в стороне от родителей. Меньше контактов — спокойнее нервы. Проблема с родителями решается в своей голове. Чем меньше ты на них обращаешь внимания и чем меньше думаешь об их мнении, тем тебе легче живется. Эти выводы я сделала давно. И им следую. Данная ситуация для меня — что кенгуру: они где-то есть, даже милые, если посмотреть издалека, но приближаться не стоит. Вот даже представить сложно, насколько глупо смотрятся какие-то попытки притянуть за уши моих родителей и отношения с ними к каким-то моим мотивациям и поступкам. Фрейда читала, сама аналогии могу проводить по стереотипным примерам и фрейдистские выводы делать. Тем смешнее непонимание ситуации со стороны. Впрочем, опять-таки, я прекрасно понимаю, что данная статья еще подсыплет троллям «корма» для дальнейших еще менее вразумительных реплик и «мудрых» высказываний. Да и пусть. Опасалась бы такого исхода — не написала бы. Зачем написала? Да просто захотелось «выкашляться» про свое прошлое, свои отношения с предками. Изложить свой взгляд на этот вопрос. Не для кого-то, а для себя, наверное.
Отдельно хотелось бы напомнить уважаемым читателям и комментаторам в частности: будьте взаимно вежливы при общении в комментариях и соблюдайте культуру общения. Комментаторы, позволяющие себе хамство, оскорбления и нецензурные выражения в адрес автора или других комментаторов, получат предупреждение; при повторном аналогичном поведении возможен бан. Всего наилучшего!
Сайт Фонда «ФППД «Факел Свободы»
Похожие записи
Когда тролль не проходит фейсконтроль.
