Женской дружбы не бывает?

Статья публиковалась ранее на моем ДЗЕН канале.

Еще один весьма распространенный миф, который повторяется очень часто и старательно навязывается как некое клише, вбиваемое обществом в голову. Сама фраза стала своего рода штампом и стереотипом, повторяемым в самых разных вариациях. Решила немного разобрать этот миф, не столько даже как вопрос существования дружеских отношений между женщинами, сколько как постановку самого вопроса, отношение общества к данному вопросу.

Каждый человек, конечно, самостоятельная личность, но влияние общества на формирование личности отрицать невозможно. Общество выстраивает образ мышления через стереотипы и постоянно транслируемые «мысли», которые повторяются в кино, сериалах, в книгах, просто передаются в разговорах. Создается некая атмосфера, некий образ того, что «есть». И этот образ воспринимается достаточно большим количеством людей как норма, как данность, то, над чем размышлять даже особо не стоит, задумываться. Это просто «факт». Однако, такие «факты» бывают ошибочными, более того, вредоносными. В частности, это касается и вопроса «отсутствия женской дружбы».

Прежде чем перейти к самому вопросу, задам немного другой вопрос. А мужская дружба бывает? Сейчас мне на него уже мысленно начали отвечать те, кто прочел эту строку: «Конечно бывает!». Как же так, ведь это всем известно! Сколько историй про верных друзей, которые «не разлей вода». Можно привести множество примеров, описанных в книгах, снятых в фильмах, где верные друзья, несмотря на всякие препятствия и преграды, все преодолевают вместе, держатся друг за друга, помогают один другому, даже если это самому помогающему не выгодно и более того, связано с риском. Вон «три мушкетера», например, «два товарища». Есть целый пласт литературы, фильмов, произведений, буквально восхваляющих мужскую дружбу. Вот какие молодцы, прямо замечательные парни, друг друга поддерживают, друг за друга горой, все смогут, все преодолеют, всех победят. Нет, ну молодцы, конечно, кто же спорит-то! Вот только проблема в другом.

Истории про то, что двое (или больше) мужчин — прямо друзья до гробовой доски, и про то, как они эту дружбу ценят и поддерживают, как дружба их выручает и спасает, это, конечно, хорошо. Сам факт реальной дружбы — это хорошо. Но вы не задумывались, почему столько существует произведений, фильмов и прочего, где восхваляется крепкая мужская дружба, и в противоположность им существует утверждение «Женской дружбы не существует»?

Опять-таки, без исторического контекста этот вопрос не понять. Ну вот возьмем такой момент, скажем, существование людей несколько веков назад. Как все было устроено, в том числе и с вопросами дружбы? Представьте себе детей, скажем, выросших в одном роде, в одном клане, ну так, веке в одиннадцатом, десятом. Какие тогда были условия существования? Род, клан держались вместе. Это было жизненно необходимое явление. Сплоченность рода, в первую очередь мужчин рода, делала род сильнее, помогала ему выживать. Это не только про войну, не только про «прикрыть товарища щитом в бою», это про взаимопомощь вообще. Поддержка членов рода друг друга помогала выживать, помогала роду процветать и развиваться. Естественно, восхвалялись и поддерживались дружеские взаимоотношения между мужчинами рода. Дружба, конечно, могла возникнуть и между мужчинами, не входящими в разные роды, но в большинстве случаев с представителями других сообществ контакты были не так уж частыми и не столь поддерживаемыми. Неважно, род, жители одного поселения, где обитают несколько родов, или иное сообщество.

Немножечко еще такое отступление, уже в область психологии как таковой. Что такое дружба вообще? Это эмоциональная привязанность людей друг к другу, что-то вроде аналога любви, только вне зависимости от пола, вернее, даже проецируемая более на представителей своего пола (пошлые мысли выключаем, речь не про то). Эмоциональная связь, чувство близости, общности, некое взаимное притяжение друг к другу, желание общаться, вместе что-то делать, помогать друг другу. Да просто желание побыть рядом, вместе куда-то пойти или чем-то заняться общим. Дружеские отношения между мужчинами одного сообщества всегда рассматривались положительно, поддерживались и восхвалялись. Ведь это залог прочности таких сообществ. Чем крепче связаны друг с другом члены сообщества, тем больше они будут стараться помогать друг другу, что, естественно, на руку всему сообществу. Поэтому всегда истории про лучших друзей, про то, как друг встал за друга, про то, как всю жизнь «как братья». Все эти истории передавались, рассказывались, поддерживались. Желание найти друга буквально впитывалось с воспитанием, делалось самим образом мышления общества.

Вот теперь взглянем на ту же ситуацию, только на выросших в одном клане, роде девочек. Могли между ними возникнуть дружеские отношения? Конечно же, могли! Но вот как развиваться они будут в дальнейшем, когда детская дружба встретится с взрослой жизнью? А развивались они следующим образом. Девушки, повзрослев, выходили замуж. Часто выходили замуж в другой поселок, как минимум в другой род, другой клан. Соответственно, дружеские отношения, зародившиеся как детская дружба, разрывались. В том числе, они были не выгодны роду, в котором девушка оказывалась. Дружить с кем-то на стороне, дружить с человеком, оказавшимся в другом роде, вроде бы как не запрещено, но не очень хорошо. Дружить с кем-то на стороне, значит помогать и поддерживать не членов своего клана, рода, представителей другого, пусть и дружественного на данный момент клана. Да и вообще, женщина должна быть привязана эмоционально, духовно и прочая к своему мужу, к своим детям в первую очередь, а подруги где-то там — дело десятое. «Несерьезно» все это.

Возвращаясь в наши дни, во времена, когда род перестал быть основой общества, когда само понятие рода стало достаточно эфемерным, что мы видим и что транслирует общество нам, передавая старые стереотипы в новом обличии? Женщина – «хранительница очага». Ее забота – ее дом, ее дети, ее муж. Соответственно, вся эмоциональная привязанность женщины должна быть направлена на семью. Дружба между женщинами? Ну, в принципе, если соседки-домохозяйки соберутся посплетничать и обсудить своих детей и мужей, то как бы, почему бы и нет. Но серьезная привязанность должна быть не к ним. Это для мужчины нормально рискнуть жизнью за товарища, не думая о том, что будет с его семьей, если эти риски станут фатальными. Женщина же не может себе этого позволить. Так что все подруги — побоку, главное — семья.

Более того, включается еще один стереотип, действующий на девушек в подростковом возрасте, как раз когда идет поиск парней, потенциальных мужей. Общество транслирует стереотипную форму поведения девушки – конкурентки. Конкурентки за внимание парней, конкурентки в борьбе за «удачно выйти замуж». Соответственно, о какой тут дружбе может идти речь? Книги и фильмы нам тут же предлагают вариации такого поведения как «действительно распространенного». Девушки-подружки, вместе гуляли, понравился один парень — все поссорились, стали враждовать. Общество рисует картинку стремления женщины к конкурентоспособности с молодых лет, прорисовывая черты эгоизма и эгоцентризма, мол, все, вот, будь «самой лучшей», остальных либо завидуйте, либо равняйтесь, но не мешайтесь под ногами.

Повторюсь, это то, что нам рисует общество через образы художественных произведений, через фильмы и прочее творчество, образы, основанные на стереотипах, выросшие на определенной существовавшей ранее форме родовых отношений и вероятности того, что подруги разбегутся по разным родам, утратив связи между собой.

Так существует ли мужская дружба в наше время? Разве парни не конкурируют друг с другом за девушек? Разве парни не стараются продвинуться и стать «образцами для подражания», выбивая себе свое место под солнцем с молодых лет? Тоже есть. Но есть и дружба, есть и взаимопомощь. Как минимум, те же художественные произведения эту концепцию поддерживают и восхваляют, закладывают в сознание необходимость такого явления как друг, положительность такого явления и важность для любого мужчины как минимум.

Дальше все просто. Снова включаются стереотипы, рисующие классические «психологические портреты» мужчин и женщин. Вспомним, как воспитываются мальчики: «Не ной, не плачь, не будь ‘бабой'». Внешние проявления эмоциональности у мужчин с детства пресекаются, считаются негативными чертами. Положительными чертами воспитываются сдержанность, стойкость, твердость характера. Мужская эмоциональная сдержанность, в свою очередь, воспринимается обществом как зрелость, серьезность. Повторюсь, речь идет не об «отсутствии эмоций» у мужчин, а о том, что они считают правильным их не демонстрировать. В результате мужчина выглядит более стойким, более устойчивым и более стабильным в эмоциональном плане, а стало быть, способным на более длительные и более серьезные отношения с другими членами общества. В том числе и способным на длительную дружбу с такими же представителями своего пола.

По поводу женщин создается иной образ. Женская эмоциональность не только не подавляется (да и зачем ее подавлять?), она считается нормой — «ты же девочка, тебе можно». Снова повторюсь, речь идет не об отсутствии или наличии эмоций, переживаний, а лишь о демонстрации или скрытности проявлений этих эмоций. Но так как девушки не сильно склонны скрывать наличие эмоций в отличие от мужчин (считающих это слабостью), то и воспринимаются они более слабыми, более эмоционально нестабильными личностями. Естественно, формируется стереотип, что для мужчины эмоции — дело десятое, а женщина более эмоциональна и несдержанна. Как продолжение этого стереотипа, возникает представление, что женщины не способны подавлять свои эмоции (действительно контролировать их, а не их внешние проявления), а стало быть, любой эмоциональный всплеск способен привести к конфликту, эмоции ставятся выше всего прочего, в том числе и отношений, в том числе и дружеских отношений. Уточню еще раз: это именно бытующий стереотип, а не реальность.

Если уж говорить про дружбу, то она и у мужчин, и у женщин — явление весьма избирательное и встречается не столь часто, у мужчин тоже. Думаю, каждый доводилось слышать, в том числе и в адрес мужского населения, что настоящий друг — это обычно один и на всю жизнь, тот, кто действительно близок духовно и эмоционально. Приятелей может быть много. Но это так, те, с кем приятно пообщаться, не более того. Почему-то в адрес женщин считается, что таким другом на всю жизнь для нее должен стать мужчина, и для неё этого будет более чем достаточно. Общество диктует, стереотипы диктуют, что вся женская (положительная) эмоциональность должна быть направлена на мужа, на семью, на детей как продолжение этой семьи. И женщине этого должно быть достаточно. Подруги, скорее приятельницы — это те, с кем чайку с пирожными попить и посплетничать, пока мужа дома нет. Мужчина же воспринимается иначе. Дом, семья, жена — это всегда, конечно, хорошо, но друзья — друзьями. Мужчина рисуется стереотипами как менее привязанный к семье и к жене в частности, как имеющий эмоциональную жизнь вне семьи, имеющий и должный иметь дружбу и «закадычных» друзей. Само общество, сами стереотипы, существующие в обществе, обесценивают такое понятие, как женская дружба. Считают его чем-то неполноценным, малозначимым и несущественным.

Ну что я скажу в заключение? Дружба существует как между мужчинами, так и между женщинами. Это естественное, нормальное явление. Да, следует разделять друзей и приятелей, это немножко разные товарищи. Настоящие друзья встречаются редко, их мало как у мужчин, так и у женщин. Но они есть. Я сама дружу с некоторыми женщинами уже многие годы; хотя жизнь нас разбросала по разным городам, мы поддерживаем отношения, общаемся, переписываемся, при возможности и необходимости помогаем друг другу. Так, в принципе, происходит и у мужчин. Приятелей и приятельниц у меня тоже было множество. С кем-то до сих пор поддерживаю отношения. Но это те люди, с которыми действительно можно попить чайку (или чего ещё) и посплетничать или вспомнить былое. Приятелей у меня хватает как среди мужчин, так и среди женщин (кстати, про дружбу между мужчиной и женщиной — отдельная тема, я как-нибудь ещё напишу). Возникновение дружеских отношений не зависит от пола, это зависит от человека. Главная проблема в том, что в обществе продолжают гулять стереотипы, утверждающие обратное. Женщин продолжают изображать взбалмошными, слишком эмоциональными и, вследствие этого, не способными на серьёзные, в том числе и дружеские, отношения. Женщинам приписывается интриганство, злостные умыслы и постоянная конкуренция с представительницами своего пола. Как всегда с любыми стереотипами, следует помнить, что нет одинаковых людей: люди не живут по одному сценарию и уж тем более не похожи в своём эмоциональном поведении как две капли воды. Встретить интригана и каверзника-мужчину можно с тем же успехом, что и женщину. Равно как и встретить крепкую эмоциональную привязанность между женщинами можно не реже, чем между мужчинами. И, простите, «я пойду с друзьями махну в гараж чинить» (под пенные напитки или чего покрепче) мало чем отличается от «посплетничать на кухне под чаёк с подружками». Как правило, это речь о приятельских отношениях, не более того. А дружба, настоящая дружба — явление достаточно редкое, но встречающееся в жизни как мужчин, так и женщин. А стереотипы — в топку! Прежде чем воспринять на веру услышанное где-то или увиденное в очередном сериале, стоит подумать: а откуда это всё взялось?